B–Gy

• - Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! És pont pont olyanok is vagytok! Tudjátok egyáltalán, mi is a malac?! - Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!
• -Drágám – mondta a férfinak a felesége -Láttad… -Drágám - mondta a férfinak a felesége -Láttad azt a rokonszenves fiatalembert,aki kihúzott a medencéből, amikor fulladozni kezdtem?…
• -Ej, de jó színben van ma kedves anyósom. Modellt ülhetne akármelyik kínai festőnek. -Milyen kedves ma, vo uram. És miért éppen egy kínai festőnek? -Mert azok leginkább sárkányokat festenek.
• – Doktor úr, kérem, segítsen! Valami baj van a memóriámmal. – Mióta – Mit mióta?
• Bekopog a skot az orvoshoz. -Doktor ur ,nezze meg a nyelvemet!Belement egy szalka! -Szalka a nyelvebe? De hogyan? -Hat,az ugy kezdodott,hogy kilottyant a whisym a padlora..
• Bemegy a cigány a cukrászdába: - Meggyesrétes van? - Nincs. - Hát túrósrétes? - Az sincs. - No és almásrétes? - Nincs. - Mákos rétes? - Nincs. - Hát akkor milyen rétes van? - Sörétes.
• Bemegy a cowboy az ivóba. Kér egy nagy pohár whiskit, meg egy kis gyüszünyit. Megkapja, kivesz a zsebéből egy kis 20 centis cowboyt, s el kezdenek beszelgetni. Nagy: - Arra emlékszel, mikor megtámadtuk az indiánokat? Kicsi: - Persze. És amikor szétkergettük a bölénycsordát? Nagy: - Hogyne. És arra emlékszel, amikor lekurváztad a varázsló anyját?
• Beszélgetnek a lány és az anyja, hogy milyen… Beszélgetnek a lány és az anyja, hogy milyen volt az eddigi életük legnagyobb fájdalma. Mondja a lány: Nekem…
• Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi: - És mit vittek el? - A színes TV-t, a videót, az autómata mosógépet és a háztartási robotgépet. - Dehát a házadban nincs is áram! - Ja, hát az aggregátort is!
• Borzalmas az életem! panaszkodik egy férfi a barátjának. A nokre rá sem nézhetek, innom, dohányoznom szigorúan tilos. Este korán kell hazamennem... Szegény cimborám! Az orvos rendelkezett így? A fészkes fenét! Egy hónapja megnosültem...
• Cigányok hajótörést szenvednek a tengeren. Szerencséjükre a közelben… Cigányok hajótörést szenvednek a tengeren. Szerencséjükre a közelben van egy sziget. Kiúsznak a partra, a főnök pedig elküldi…
• Csinos nő bemegy az orvoshoz, aki megkéri, hogy vetkőzzön le. A hölgy elvonul a függöny mögé, levetkőzik, majd odafordul a már ott üldögélő szintén ruhátlan nőhöz: - Képzelje, csak a fülem fáj, a doki mégis levetette a ruhámat. Nem gyanús ez egy kicsit? Mire a válasz: - Nekem mondja? Én csak a számítógépet jöttem megjavítani!
• Csöng a telefon, a no fölkel a férfi… Csöng a telefon, a no fölkel a férfi mellol, hogy felvegye. Beszél néhány szót, majd visszafekszik. Ki keresett?…
• Csövesek egymás között.. - Te hol laksz ? - Sehol . - De hiszen akkor szomszédok vagyunk !
• Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes összeütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza, majd így szól: – Tisztelettel kérdezem: ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista?
• Doktor úr, nekem van egy nagy problémám… Mi… Doktor úr, nekem van egy nagy problémám... Mi az ön problémája? Mindenen olyan könnyen felidegesitem magam... No de…
• Doktor úr, nekem van egy nagy problémám... Mi az ön problémája? Kérem, engem senki nem vesz komolyan! Na ne vicceljen...
• Egy amerikai Budapestre erkezik, s egy taxival jarja… Egy amerikai Budapestre erkezik, s egy taxival jarja a varost. A Lanchidhoz erve megkerdi: - Ez mi? -…
• Egy angol és egy magyar majdnem összeütközik a szállodai forgóajtónál. Az angol udvariasan hátralép és az ajtó fele int: If you please! Mire a magyar is előrelenditi a kezét: Ifjú Kovács!
• Egy angol, egy francia és egy magyar vitatkozik… Egy angol, egy francia és egy magyar vitatkozik a nyelvekről. -A mi nyelvünk nagyon nehéz - mondja az…
• Egy apa panaszkodik az orvosnak: -Doktor úr segitsen! A lányomnak ina szakadása van. -Ersze, ersze.
• Egy család egy nagyon elökelő 100 emeletes szállodában… Egy család egy nagyon elökelő 100 emeletes szállodában nyaral, és mivel elromlott a lift, gyalog mennek fel, a…
• Egy férfi bemegy a patikába: – Segítsen, patikus… Egy férfi bemegy a patikába: – Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm. A patikus kérdez?sködni kezd: –…
• Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A… Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják: - Veled meg mi történt? - Semmi különös.…
• Egy fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különböző madzagokat. Hiába, az ejtőernyő nem nyilik ki. Zuhan, zuhan, egyszer csak-úgy 3000 méteres magasságban - szembetalálkozik egy emberrel. Uram nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz? Sajnos nem - feleli a másik - Én csak a gáztűzhelyt akartam begyujtani...
• Egy kopasz ember beül a fodrászhoz. -Miben segithetek?-kérdi… Egy kopasz ember beül a fodrászhoz. -Miben segithetek?-kérdi a mester. -Hajbeültetést szeretnék, de nehezen tűröm a fájdalmat. Ha…
• Egy oreg kaloz meseli az elete tortenetet egy… Egy oreg kaloz meseli az elete tortenetet egy fiatalabb kaloznak: - Az elso csataban elveszitettem a fel labam..…
• Egy pár táncol a diszkóban.. - Mielőtt megismertelek, Lujza, merő sivatag volt az életem. - Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve...
• Egy párizsi üzletember muvészettörténész ismerosének dicsekszik: Ó, nekem csodálatos Picassóim vannak... Milyen korszakból? Amikor volt rá pénzem.
• Egy rablóbanda megállítja a gyorsvonatot, és a fonök… Egy rablóbanda megállítja a gyorsvonatot, és a fonök kiadja a parancsot: A férfiakat kifosztani, a noket megeroszakolni! Az…
• Egy rendőr a fiához: Eredj fiam szaladj le… Egy rendőr a fiához: Eredj fiam szaladj le a parkba, nézd meg nem-e vagyok ott. A gyerek lihegve…
• Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt.… Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját,…
• Egy turista Afrika egyik országában megkérdez egy bennszülöttet: Mondja, igaz, hogy itt nagyon ritkán esik az eső? Itt, uram, olyan ritkán esik, hogy vannak kétéves halak, amelyek még nem tanultak meg úszni'
• Egy vásárló kolbászt kop az üzletben. Észreveszi az… Egy vásárló kolbászt kop az üzletben. Észreveszi az árusító, mert a lopott holmit nem tudta eldugni, kilógott a…
• Egyetemi folyosón: - Szia, Te bölcsész vagy? - Á, dehogyis, csak elbambultam.
• Egyetemi folyosón: | - Szia, Te bölcsész vagy? | - Á, dehogyis, csak elbambultam.
• Egyik kalákában úgy dicséri a legény a bort: ez éppen nekünk való. Hogy érti ezt kelmed? - kérdi a gazda. Hát úgy - mondja a legény -, hogy ha jobb volna, azt nem adná nekünk, ha meg rosszabb volna, mi sem innánk meg.
• Egyik reggel a rendőr lekésik a jarórozésröl, ezért… Egyik reggel a rendőr lekésik a jarórozésröl, ezért a társa jól leszidja. -Nem tehetek róla, fél órát szarakodtam…
• Egyik rendor dicsekszik a masiknak: - Te, vettem a fiamnak egy kirakojatekot. Ra volt irva, hogy 2-5 evig, en meg egy ev alatt kiraktam
• Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha… Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is…
• Éjnek idején zörög a tanácselnök ablakán a cigány.… Éjnek idején zörög a tanácselnök ablakán a cigány. A tanácselnök álomosan vánszorog az ablakhoz majd kinyitja és így…
• Elmegy a skót a városházára. Szeretném megváltoztatni a nevemet. És miért? Találtam egy köteg névjegykártyát.
• Elmentek a váraljai sátorosok Keresztúrra a vásárba, hogy adják el a lovukat, de nem kellett senkinek. Amikor mentek hazafelé, Énlakán egy kert mellett a ló belerogyott az árokba. Ütötték a lovat, hogy álljon fel. Többen voltak ott, akik látták. Azt mondja a lónak a gazdája: - No nézd meg, Keresztúrt megjárta s még most is a kerten keresztül akar szökni!
• Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondaná hol lakik?
• Elterjed a hir, a szomszéd falu öreg pasztora… Elterjed a hir, a szomszéd falu öreg pasztora mindig tudja, mennyi a pontos idő, pedig órája sosem volt...…
• Éltesebb urat vizsgál a doktor. – Étvágya? –… Éltesebb urat vizsgál a doktor. – Étvágya? – Közepes. – Bélm?ködése? – Köszönöm, elég jó. – Jól alszik?…
• Esti imája után a kis Józsika megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek. Értem bólint rá a kisfiú, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.
• Fantasztikus szivem, hogy 5 pohár bor mennyire megszépit De hisz csak 2 pohárral ittam. TE igen.
• Fickó elmegy a festőhöz, hogy rendeljen egy képet, amin rajta van Ádám és Éva. - És mikor ábrázoljam, bűnbeesés elött, vagy utána? - Hát, ha lehet, akkor inkább közben.
• Fickó elmegy a festőhöz, hogy rendeljen egy képet, amin rajta van | Ádám és Éva. | - És mikor ábrázoljam, bűnbeesés elött, vagy utána? | - Hát, ha lehet, akkor inkább közben.
• Fogorvosnál: Doktor úr – mondja a páciens –, nagyon sárgák a fogaim. Mit tanácsol? Hm... Esetleg egy barna nyakkendot!
• Főnök a titkárnőnek: - Ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját? - Az ügyvédem.
• Gazsi ejtőernyős kiképzést kap: – No ide figyelj… Gazsi ejtőernyős kiképzést kap: - No ide figyelj Gazsi! Kiugrasz, aztán megrántod ezt a sárga zsinórt. Ha nem…
• Gyertek el hozzánk vacsorára! mondta a kannibal a szomszédjának.