Jokes / Viccek

A

• - A kolbász két végével nem vagyok megelégedve. - Mi a baj velük ? - Túl közel vannak egymáshoz.
• - Anyám, adjál százezer lejt! ^Ö mondja az agresszív gyerek. - Mire? - Mire hármat számolok!
• - Anyuci, azt mondják, nagyok a fogaim! - Nem, nem! De ne beszélj, mert összekarcolod a parkettát.
• A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az… A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból. – Pista bácsi!…
• A beosztott belép a fonöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér: - Fonök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklodik irántam! - Igen? - kérdi meglepetten a fonök. - Biztosan a konkurencia... Kik azok? - Nos, a díjbeszedo, az elektromos muvek és a telefontársaság...
• A beteg visszafordul a rendelõ ajtajából. - Mit is mondott, doktor úr? Kigyó? Béka? . Nem, rák!
• A bolha bevásárolt hétvégére a szupermárketben, hatalmas csomagokkal jön kifelé az arúházból. A kijáratnál mérgesen elkiáltja magát: - A rohadt életbe, már megint ellopták a kutyámat!
• A cigány bámulja a juhászt amint az nagyot kanyarint bicskájával a ropogós szalonnából. Kis ido múlva a juhász megkérdi: - Na cigány, kérsz egy harapást? - Igen! - No eriggy Bodri!
• A cigány biztonsági ornek jelentkezik. - Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság. - Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.
• A cigány család összegyulik este és az apa így szól: - A télen veszünk egy disznót. Felhízlaljuk és lesz sok hurka meg kolbász. - És én falni fogom majd! - lelkendezik az egyik purgyé. Az apa egy hatalmas pofont lekever a gyereknek: - Kenyér nélkül?
• A cigány elhatározza, hogy megtanítja úszni a fiát. Elviszi a bányatóhoz és bedobja a közepébe, majd utána kiált: - Ussá! Ussá! Ussá!. . . Bázsmeg, Hát nem mán ez is...!
• A cigány fel-le tologatja a leeresztett kereku biciklijét a legelon. Arra megy a komája és megkérdezi: - Ugyan miért tologatod a biciklidet a legelon, ahelyett, hogy felpumpálnád? - Hát nem te mondtad, hogy tegnap a tehened is ezen a legelon fújódott fel?
• A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben… A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Igy hát a férjére hárul a feladat hogy…
• A cigány gödröt ás az erdoben. Arra megy a komája és megkérdezi: - Minek ásod a gödröt? - Tudod tegnap megismerkedtem egy novel, és gondoltam elhozom ide. - Jó, jó de minek a gödör? - Púpos a no!
• A cigány gyereket beiratja az anyja az elso… A cigány gyereket beiratja az anyja az elso elemi osztályba. Hazamegy az elso nap a gyerek, és így…
• A cigány házaspar megy az utcán. Elol megy a férj és két lépéssel mögötte az asszony. Hangosan beszélgetnek: - Te Lajos, szeretsz? - kérdi az asszony. - Szeretlek hát. - válaszolja az ember. - Aztán nem hagysz el soha? - Hát ne maradj le, bázsmeg!
• A cigány mikor minden nap hazamegy gondosan bezárja… A cigány mikor minden nap hazamegy gondosan bezárja maga után az ajtót, bekapcsolja a rádiót és hallgatja az…
• A cigány prímás váratlanul érkezik haza, és a fiatal feleségét meztelenül találja egy férfival az ágyban. - Ki ez itt a férfi melletted? - kérdezi tole. - Milyen igazad van! - szól az asszonyka és így szól a mellette fekvo férfihoz: - Tényleg, hogy is hívnak?
• A cigány rendornek jelentkezik. A parancsok így szól… A cigány rendornek jelentkezik. A parancsok így szól hozzá: - Elég bátor vagy cigány? - Hát persze! -…
• A cigány részegen megy haza a kocsmából. Hazatérve… A cigány részegen megy haza a kocsmából. Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkozik és bebújik az asszony…
• A cigány színházba viszi a feleségét. A bejáratnál két nyíllal ellátott táblát találnak: alsó ruhatár, felso ruhatár. Az asszony ráripakodik a férjére: - Látod mondtam, hogy ne azt az ócska gatyád húzd fel most mit fognak szólni az alsóruha tárban?
• A cigány vágtat le a lejton a biciklijével. Egyszer csak elé ugrik a rendor: - Megállj cigány, nincsen lámpád! Mire a cigány: - Na ugorj rendor, mert fékem sincs!
• A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön… A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön a revizor és hívatja az egyiket: - Mit használ a…
• A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe. Az eladó így… A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe. Az eladó így szól hozzájuk: - Van itt, kérem, egy kazetta, amin cigányok…
• A cigányprímás elmegy a kontráshoz. – Te Gazsi!… A cigányprímás elmegy a kontráshoz. - Te Gazsi! Én megbástám a feleséged. - Nem baj, a bándában marad.…
• A cigánysrác szomorúan ül a konyhában. Odamegy hozzá az anyja: - Miért szomorkodsz fiam? - Nagyon tetszik a szomszédék lánya, de nem vehetem feleségül, mert apám azt mondta, hogy tole van. - Az lehet, hogy tole van - mondja az anyja - de te viszont biztosan nem tole vagy.
• A cigányt lopás vádjával állítják a bíróság elé: - Te cigány nem féltél, mikor a zsúfolt villamoson elloptad annak az embernek a pénztárcáját? - szegezik neki a kérdést. - Már hogyne féltem volna! Attól féltem, hogy üres lesz.
• A cigányt megkérdezik a börtönben: - Te cigány, akarod, hogy a büntetésed leteljen? - Nem én. - Aztán miért nem? - Mert életfogytiglanra ítéltek.
• A cigányzenekar tagjai elosztják a borravalót. Az újonnan szerzôdtetett cimbalmos nem kap egy vasat sem. Megkérdezi a prímást: - Zsiga bátyám! Nekem nem jár a pénzbôl? Mire a válasz: - Járni jár, csak nem jut!
• A faluban megy két cigány az úton és… A faluban megy két cigány az úton és találkoznak a helyi plébánossal akinek be van gipszelve a keze.…
• A feleség a reggelinél friss hírt olvas fel az újságból: Képzeld, azt írja az újság, hogy meggyilkolták azt a házasságközvetítot, aki bennünket is összehozott! Na és? Nekem van alibim!
• A férfi földrajza: A férfi 15 és 20… A férfi földrajza: A férfi 15 és 20 eves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövoje beláthatatlan,…
• A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége… A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége békésen kötöget mellette. Egyszer csak hirtelen felkiált a férfi: -Hát…
• A férj és a feleség vitatkoznak. Soha többé nem kapnál olyan asszonyt, mint én! Még szerencse!
• A Föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal: - Pistike! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, és ások..., hova jutok? - A diliházba!
• A galambfalvi sátoros cigányok autót vettek, elvitték megmosni. A kicsi gyermek mondogatta az apjának: - Dudálj, apám! Dudálj na, apám. Csak egyet dudálj, apám! Az apja közben dudált párszor. Megint mondta a gyermek: - Csak még egyet dudálj! Rászólt az apja: - Eridj mönj el, Lali, mer már az ablak is bé van homályosodva!
• A Hargitán, a bányában dolgozott egy ember. Kérte a fônököket, növeljék meg a fejadagot: - Mert nálunk otthon az egerek már kifelé csinálják a likat! - mondta.
• A házasélet gyönyöreit ecseteli a házasságközvetítő Weisznek: -… A házasélet gyönyöreit ecseteli a házasságközvetítő Weisznek: - Vegye el a Kohn Rébit, jól jár vele! Nincs is…
• A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak… A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön…
• A juhász nyáját farkasok támadják meg. A szerencsétlen… A juhász nyáját farkasok támadják meg. A szerencsétlen ember büzgõn lövöldözi az ordásokat, amikor a fia meghúzza a…
• A kannibál felesége érdeklôdik: Kik jönnek a partira, drágám? Ne aggódj, csupa finom úriember!
• A kéregeto cigány az egyik lakásban egy nadrágot… A kéregeto cigány az egyik lakásban egy nadrágot kap a háziasszonytól. - A férjem sajnos kihízta, de nézze…
• A kis cigány öltözik reggel és az alsógatyáját fordítva veszi fel. Az apja észreveszi és ráordít: - Hányszor mondjam: sárga elöl, barna hátul!
• A kis gyenge cigánygyerek dicsekszik: - Képzeljétek, tegnap öt rendort is futásra kényszerítettem! - Ugyan már hogyan? - Ugy, hogy én futottam elöl a szajréval, ok meg kergettek
• A kislány odabújik az anyjához. – Anyuci, ha… A kislány odabújik az anyjához. - Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem? - Ha jó kislány…
• A majom régóta meg akarta verni a nyuszit,… A majom régóta meg akarta verni a nyuszit, de nem talált rá megfelelõ indokot. Nézzük csak gondolta elmegyek…
• A máréfalvi ember bement Udvarhelyre. Látta, hogy olyan… A máréfalvi ember bement Udvarhelyre. Látta, hogy olyan nagy sor van a kenyérbolt elôtt. Beállt a sorba és…
• A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal: - Senki ne merje bántani a medvét!
• A Moszkvai olimpian Brezsnyev elvtars unnepi megnyito beszedet… A Moszkvai olimpian Brezsnyev elvtars unnepi megnyito beszedet tart. Felall es kezdi is a beszedet: - O! Erre…
• A nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Az egyik gyerek hirtelen beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva: - Asszony kimosod, vagy csináljunk egy másikat?
• A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül… A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája…
• A német agglegényt? Hans Régenkurt.
• A nepszavazasi kampany heves vitajaban szivinfarktusban meghal egy… A nepszavazasi kampany heves vitajaban szivinfarktusban meghal egy kormanytag, s a mennyorszag kapujan kopogtat bebocsatasert. Szent Peter nyit…
• A nyugdijasok klubja elmegy eticsigát gyüjteni. Az elsõ… A nyugdijasok klubja elmegy eticsigát gyüjteni. Az elsõ Jóska bácsi, 10 kg csigával. Második Zsófi néni, 5 kg…
• A professzornak elveszett az esernyõje vásárlás közben. Bemegy… A professzornak elveszett az esernyõje vásárlás közben. Bemegy ide: Nem hagytam itt? Bemegy oda: Nem hagytam itt? Végül…
• A rendõr bemegy az õrszobába, kezében egy tehénlepény: Ide nézzetek majdnem mibe léptem bele.
• A rendõr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében. Megmutatja az anyjának,aki igy kialt fel: Sejtettem,hogy barátnõje van a szégyentelennek! De,hogy ilyen rusnya,azt nem gondoltam volna!
• A rendõr igazoltat egy egyént. Hol van a… A rendõr igazoltat egy egyént. Hol van a munkahelye? Erre..arra! Dolgozik egyáltalán? Olykor..olykor! És mit? Ezt..azt! Akkor én…
• A rendõr megállit egy kocsit, és ellenõrzi a lámpákat: -Világitas ? Jó, rendben. -Féklampa ? Jó, rendben. -Irányjelzõ ? Most jó, most nem, most jó, most nem ..
• A rendor megállítja a gyanúsan kacskaringózó gépkocsit. Kiderül,… A rendor megállítja a gyanúsan kacskaringózó gépkocsit. Kiderül, hogy a vezeto erosen ittas. Ejnye, ejnye csóválja a fejét…
• A rendor találkozik a cigánnyal aki éppen egy lovat vezet. A rendor egkérdezi: - Te cigány! Honnan van ez a ló? - Sakkon nyertem. - Nem hiszem én azt. - De bizony! Én léptem a lóval a Gazsi meg ütötte a parasztot!
• A rendõr ül a járdaszigeten és szalonnát eszik… A rendõr ül a járdaszigeten és szalonnát eszik kenyérrel és vöröshagymával. Arra jön a haverja és kérdezi: -…
• A rendõrautó megállit egy kocsit a sztrádán. -… A rendõrautó megállit egy kocsit a sztrádán. - Uram, régóta követjük önt, és semmi közlekedési vétséget nem követett…
• A rendõrség elkap egy kuruzslót, aki az örök… A rendõrség elkap egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árúlja. -Mondja, ember, nem szégyeli magát? Igy kijátszani…
• A repülõn utazók egyszer csak hallják a hangszórokból:… A repülõn utazók egyszer csak hallják a hangszórokból: - Kedves utasaink, ha balra kitekintenek láthatják, hogy ég a…
• A részeg nyuszi megy az erdõben, találkozik a rókával. -Helo, te kis vörös! -Ejnye, nyuszika, nem vagyunk mi ilyen jóban... -Miért? Az jobb volna, ha egyszerûen csak lerókáználak?
• A sas mama megkérdezi a gyerekeket: Mit kértek… A sas mama megkérdezi a gyerekeket: Mit kértek reggelire ? Vércsét, vércsét! kiabálják. És a mama hoz nekik.…
• A skinheadek elkapnak egy cigányt. - Na cigány, itt egy dobókocka! Dobjál! Ha 1-tol 5-ig dobsz megverünk. - És mi van ha 6-ost dobok? - kérdi a cigány. - Akkor dobhatsz újra.
• A skot megy hazafelé a kihalt,sötét utcán amikor egyszer csak eletőppan egy rabló és megszólal: - Pénzt vagy életet?! Mire a skot: - Huszasból tud visszaadni?
• A százados rajtakapja a feleségét egy õrmesterrel. Tudtam! Tudtam! .. kiabálja. Igen .. mondja a felesége .., de õ még most is tud!
• A székely bácsi elmegy a városba és oda áll a kólaautomata elé. Bedob egy érmét, kap egy kólát. Erre nagy lelkesen bedob még egy érmét. Mikor már vagy huszadjára csinálja, hosszú sor áll mögötte. Odaszól egy várakozó: Siessen már bátyám! Csend, nyerõ szériám van...
• A székely bácsi elmegy az orvoshoz. Jaj, doktor úr, kérem segítsen rajtam! Már egy hetek nem tudok menni! De hát akkor, hogy jött el idáig csodálkozik az orvos. Hát jönni azt tudok...
• A székely elutazik Budapestre, és a fiára bízza… A székely elutazik Budapestre, és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot. Mikor visszatér, a fiú várja…
• A székely túl sokat ivott a kocsmában, és… A székely túl sokat ivott a kocsmában, és már kétségei vannak a személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy.…
• A szõke királyfi galoppozik fehér lován az erdõben,… A szõke királyfi galoppozik fehér lován az erdõben, amikor találkozik a világ legrondább boszorkányával, akinek a vállán egy…
• A tanitó azt mondja a gyerekeknek.. - Most mindenki írja le röviden az önéletrajzát. Az legyen benne, hogy születtem itt és itt, ekkor és ekkor, atyámat igy és így hivják, anyámat így és így és tíz perc alatt legyen kész. Móricka erre a következõket írja. Nevem Kohn Móric, születtem 1939-ben a szolnoki személyvonaton, tatám neve Aron, mamám neve Malvin és tíz perc alatt kész voltam.
• A vacsoránál a férj dicsekszik: Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear gumit! Meg vagy te örülve? Hiszen nincs is autónk? Miért szivem, te is hordasz melltartót ...
• A vadász üres kézzel állít haza az egyik… A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi tõle az asszony: - Na mi van…
• A vadlott megkerdezi az ugyvedjet. - Meddig tart meg ez a kellemetlen helyzet? - Nekem harom ora. Onnek harom ev.
• A vilag legrovidebb konyvei: "Az angol konyha remekei"… A vilag legrovidebb konyvei: "Az angol konyha remekei" "Fidel Castro: Emberi jogok" "A nemet humor ezer eve" "Negerek,…
• A zsidógyerek jelmezbálra készül. Kérdi is az apját,… A zsidógyerek jelmezbálra készül. Kérdi is az apját, hogy minek öltözzön. Mire az apja: - Fiam levetközöl meztelenre…
• Ádámhoz szóla az Ur: Ádám, teremtek én neked… Ádámhoz szóla az Ur: Ádám, teremtek én neked egy társat, ki okos, oly gyönyörû, hogy tekintetedet le nem…
• Adj egy százast kölcsön, mert közel állok a megõrüléshez. Meg is látszik rajtad, különben nem hozzám fordulnál!
• Akasztják a cigányt. A hóhér megkérdi van-e utolsó… Akasztják a cigányt. A hóhér megkérdi van-e utolsó kívánsága. - Nekem semmi! - szól a cigány. A hóhér…
• An airplane takes off from the airport. The… An airplane takes off from the airport. The Captain is Jewish & the First Officer is Chinese. After…
• Anyós a leendô vejének: - Csak úgy veheti el a lányomat, ha abbahagyja a dohányzást, nem iszik semmilyen alkoholt, munka után rögtön hazamegy és soha nem néz rá más nôre. - Felôlem - válaszolja a fiatalember -, de azután ne tegyen nekem szemrehányást, ha azt hallja a városban, hogy egy tökkelütött hülyéhez adták a lányát!
• Apuka sétálgat kifiával a gyümölcsösben. Egyszer csak kérdezi… Apuka sétálgat kifiával a gyümölcsösben. Egyszer csak kérdezi a kisfiú.. -Apu, mi ez? -Feketeribizke. -És miért kék? -Azért,…
• Arisztid e's Taszilo' tala'lo's ke'rde'sekkel szo'rakozik. Arisztid ke'rdi:… Arisztid e's Taszilo' tala'lo's ke'rde'sekkel szo'rakozik. Arisztid ke'rdi: -- Mi az: az a'gy alatt van, fekete, e's ke't…
• Az amerikai kisvárosban a nagymeno riporter beül az… Az amerikai kisvárosban a nagymeno riporter beül az egyik bárba. Megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel, és meghívja…
• Az anyós csönget az ajtón. -Csókolom Mama! Hát… Az anyós csönget az ajtón. -Csókolom Mama! Hát megjött? -Megjöttem Fiam. -És meddig marad Mama? -Amig szivesen láttok…
• Az apa megkérdezi a fiát: Elek, mit csinálsz, ha ülsz a villamoson, és egy idos néni megáll elotted? Ugyanazt, mint te, papa. Szunyókálást szimulálok.
• Az arab halárust? Addelah alath amar...
• Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába… Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába körül. Az elefánt ráripakodik: - Eredj innen, mert agyontaposlak! Mire…
• Az esetleges birósági ügyeket elkerülendo a következof igyelmeztetésekkel… Az esetleges birósági ügyeket elkerülendo a következof igyelmeztetésekkel kellene ellátni az alkoholt tartalmazó italok csomagolását FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol…
• Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérõ… Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérõ férfi, más lehetõség hiján, odalép egy magányosan ülõ hölgyhöz, és…
• Az ifjú százados a harcok kezdete elõtt beszédet… Az ifjú százados a harcok kezdete elõtt beszédet intéz katonáihoz: Sötét felhõk tornyosulnak hazánk fölött... Ebben a pillanatban…
• Az igazgató ellenorzo körútra indul a cég vidéki… Az igazgató ellenorzo körútra indul a cég vidéki telephelyeire, és magával viszi a titkárnojét is. A szállodában a…
• Az öreg török basa megkérdezi ifjú háremhölgyeit: Kicsikéim, fel vagytok már világositva? Még neeeem! Az bizony nagy kár, mert én már mindent elfelejtettem!
• Az orosz birkózót ? Iván Gyepreteper.
• Az orvos bónatos arccal mondja Kiss anyósának: - Asszonyom, legyen elkeszülve a legrosszabra, a kedves veje legfeljebb már csak egy pár órát élhet. - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal??

B–Gy

• - Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! És pont pont olyanok is vagytok! Tudjátok egyáltalán, mi is a malac?! - Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!
• -Drágám – mondta a férfinak a felesége -Láttad… -Drágám - mondta a férfinak a felesége -Láttad azt a rokonszenves fiatalembert,aki kihúzott a medencéből, amikor fulladozni kezdtem?…
• -Ej, de jó színben van ma kedves anyósom. Modellt ülhetne akármelyik kínai festõnek. -Milyen kedves ma, vo uram. És miért éppen egy kínai festõnek? -Mert azok leginkább sárkányokat festenek.
• – Doktor úr, kérem, segítsen! Valami baj van a memóriámmal. – Mióta – Mit mióta?
• Bekopog a skot az orvoshoz. -Doktor ur ,nezze meg a nyelvemet!Belement egy szalka! -Szalka a nyelvebe? De hogyan? -Hat,az ugy kezdodott,hogy kilottyant a whisym a padlora..
• Bemegy a cigány a cukrászdába: - Meggyesrétes van? - Nincs. - Hát túrósrétes? - Az sincs. - No és almásrétes? - Nincs. - Mákos rétes? - Nincs. - Hát akkor milyen rétes van? - Sörétes.
• Bemegy a cowboy az ivóba. Kér egy nagy pohár whiskit, meg egy kis gyüszünyit. Megkapja, kivesz a zsebébõl egy kis 20 centis cowboyt, s el kezdenek beszelgetni. Nagy: - Arra emlékszel, mikor megtámadtuk az indiánokat? Kicsi: - Persze. És amikor szétkergettük a bölénycsordát? Nagy: - Hogyne. És arra emlékszel, amikor lekurváztad a varázsló anyját?
• Beszélgetnek a lány és az anyja, hogy milyen… Beszélgetnek a lány és az anyja, hogy milyen volt az eddigi életük legnagyobb fájdalma. Mondja a lány: Nekem…
• Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi: - És mit vittek el? - A színes TV-t, a videót, az autómata mosógépet és a háztartási robotgépet. - Dehát a házadban nincs is áram! - Ja, hát az aggregátort is!
• Borzalmas az életem! panaszkodik egy férfi a barátjának. A nokre rá sem nézhetek, innom, dohányoznom szigorúan tilos. Este korán kell hazamennem... Szegény cimborám! Az orvos rendelkezett így? A fészkes fenét! Egy hónapja megnosültem...
• Cigányok hajótörést szenvednek a tengeren. Szerencséjükre a közelben… Cigányok hajótörést szenvednek a tengeren. Szerencséjükre a közelben van egy sziget. Kiúsznak a partra, a fõnök pedig elküldi…
• Csinos nô bemegy az orvoshoz, aki megkéri, hogy vetkôzzön le. A hölgy elvonul a függöny mögé, levetkôzik, majd odafordul a már ott üldögélô szintén ruhátlan nôhöz: - Képzelje, csak a fülem fáj, a doki mégis levetette a ruhámat. Nem gyanús ez egy kicsit? Mire a válasz: - Nekem mondja? Én csak a számítógépet jöttem megjavítani!
• Csöng a telefon, a no fölkel a férfi… Csöng a telefon, a no fölkel a férfi mellol, hogy felvegye. Beszél néhány szót, majd visszafekszik. Ki keresett?…
• Csövesek egymás között.. - Te hol laksz ? - Sehol . - De hiszen akkor szomszédok vagyunk !
• Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes összeütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza, majd így szól: – Tisztelettel kérdezem: ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista?
• Doktor úr, nekem van egy nagy problémám… Mi… Doktor úr, nekem van egy nagy problémám... Mi az ön problémája? Mindenen olyan könnyen felidegesitem magam... No de…
• Doktor úr, nekem van egy nagy problémám... Mi az ön problémája? Kérem, engem senki nem vesz komolyan! Na ne vicceljen...
• Egy amerikai Budapestre erkezik, s egy taxival jarja… Egy amerikai Budapestre erkezik, s egy taxival jarja a varost. A Lanchidhoz erve megkerdi: - Ez mi? -…
• Egy angol és egy magyar majdnem összeütközik a szállodai forgóajtónál. Az angol udvariasan hátralép és az ajtó fele int: If you please! Mire a magyar is elõrelenditi a kezét: Ifjú Kovács!
• Egy angol, egy francia és egy magyar vitatkozik… Egy angol, egy francia és egy magyar vitatkozik a nyelvekrõl. -A mi nyelvünk nagyon nehéz - mondja az…
• Egy apa panaszkodik az orvosnak: -Doktor úr segitsen! A lányomnak ina szakadása van. -Ersze, ersze.
• Egy család egy nagyon elökelõ 100 emeletes szállodában… Egy család egy nagyon elökelõ 100 emeletes szállodában nyaral, és mivel elromlott a lift, gyalog mennek fel, a…
• Egy férfi bemegy a patikába: – Segítsen, patikus… Egy férfi bemegy a patikába: – Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm. A patikus kérdez?sködni kezd: –…
• Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A… Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják: - Veled meg mi történt? - Semmi különös.…
• Egy fiatal ejtõernyõs az elsõ próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különbözõ madzagokat. Hiába, az ejtõernyõ nem nyilik ki. Zuhan, zuhan, egyszer csak-úgy 3000 méteres magasságban - szembetalálkozik egy emberrel. Uram nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz? Sajnos nem - feleli a másik - Én csak a gáztûzhelyt akartam begyujtani...
• Egy kopasz ember beül a fodrászhoz. -Miben segithetek?-kérdi… Egy kopasz ember beül a fodrászhoz. -Miben segithetek?-kérdi a mester. -Hajbeültetést szeretnék, de nehezen tûröm a fájdalmat. Ha…
• Egy oreg kaloz meseli az elete tortenetet egy… Egy oreg kaloz meseli az elete tortenetet egy fiatalabb kaloznak: - Az elso csataban elveszitettem a fel labam..…
• Egy pár táncol a diszkóban.. - Mielõtt megismertelek, Lujza, merõ sivatag volt az életem. - Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve...
• Egy párizsi üzletember muvészettörténész ismerosének dicsekszik: Ó, nekem csodálatos Picassóim vannak... Milyen korszakból? Amikor volt rá pénzem.
• Egy rablóbanda megállítja a gyorsvonatot, és a fonök… Egy rablóbanda megállítja a gyorsvonatot, és a fonök kiadja a parancsot: A férfiakat kifosztani, a noket megeroszakolni! Az…
• Egy rendõr a fiához: Eredj fiam szaladj le… Egy rendõr a fiához: Eredj fiam szaladj le a parkba, nézd meg nem-e vagyok ott. A gyerek lihegve…
• Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt.… Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdõ szélén leállítja a kocsiját,…
• Egy turista Afrika egyik országában megkérdez egy bennszülöttet: Mondja, igaz, hogy itt nagyon ritkán esik az esõ? Itt, uram, olyan ritkán esik, hogy vannak kétéves halak, amelyek még nem tanultak meg úszni'
• Egy vásárló kolbászt kop az üzletben. Észreveszi az… Egy vásárló kolbászt kop az üzletben. Észreveszi az árusító, mert a lopott holmit nem tudta eldugni, kilógott a…
• Egyetemi folyosón: - Szia, Te bölcsész vagy? - Á, dehogyis, csak elbambultam.
• Egyetemi folyosón: | - Szia, Te bölcsész vagy? | - Á, dehogyis, csak elbambultam.
• Egyik kalákában úgy dicséri a legény a bort: ez éppen nekünk való. Hogy érti ezt kelmed? - kérdi a gazda. Hát úgy - mondja a legény -, hogy ha jobb volna, azt nem adná nekünk, ha meg rosszabb volna, mi sem innánk meg.
• Egyik reggel a rendõr lekésik a jarórozésröl, ezért… Egyik reggel a rendõr lekésik a jarórozésröl, ezért a társa jól leszidja. -Nem tehetek róla, fél órát szarakodtam…
• Egyik rendor dicsekszik a masiknak: - Te, vettem a fiamnak egy kirakojatekot. Ra volt irva, hogy 2-5 evig, en meg egy ev alatt kiraktam
• Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha… Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is…
• Éjnek idején zörög a tanácselnök ablakán a cigány.… Éjnek idején zörög a tanácselnök ablakán a cigány. A tanácselnök álomosan vánszorog az ablakhoz majd kinyitja és így…
• Elmegy a skót a városházára. Szeretném megváltoztatni a nevemet. És miért? Találtam egy köteg névjegykártyát.
• Elmentek a váraljai sátorosok Keresztúrra a vásárba, hogy adják el a lovukat, de nem kellett senkinek. Amikor mentek hazafelé, Énlakán egy kert mellett a ló belerogyott az árokba. Ütötték a lovat, hogy álljon fel. Többen voltak ott, akik látták. Azt mondja a lónak a gazdája: - No nézd meg, Keresztúrt megjárta s még most is a kerten keresztül akar szökni!
• Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondaná hol lakik?
• Elterjed a hir, a szomszéd falu öreg pasztora… Elterjed a hir, a szomszéd falu öreg pasztora mindig tudja, mennyi a pontos idõ, pedig órája sosem volt...…
• Éltesebb urat vizsgál a doktor. – Étvágya? –… Éltesebb urat vizsgál a doktor. – Étvágya? – Közepes. – Bélm?ködése? – Köszönöm, elég jó. – Jól alszik?…
• Esti imája után a kis Józsika megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek. Értem bólint rá a kisfiú, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.
• Fantasztikus szivem, hogy 5 pohár bor mennyire megszépit De hisz csak 2 pohárral ittam. TE igen.
• Fickó elmegy a festõhöz, hogy rendeljen egy képet, amin rajta van Ádám és Éva. - És mikor ábrázoljam, bûnbeesés elött, vagy utána? - Hát, ha lehet, akkor inkább közben.
• Fickó elmegy a festõhöz, hogy rendeljen egy képet, amin rajta van | Ádám és Éva. | - És mikor ábrázoljam, bûnbeesés elött, vagy utána? | - Hát, ha lehet, akkor inkább közben.
• Fogorvosnál: Doktor úr ^Ö mondja a páciens ^Ö, nagyon sárgák a fogaim. Mit tanácsol? Hm... Esetleg egy barna nyakkendot!
• Fõnök a titkárnõnek: - Ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját? - Az ügyvédem.
• Gazsi ejtõernyõs kiképzést kap: – No ide figyelj… Gazsi ejtõernyõs kiképzést kap: - No ide figyelj Gazsi! Kiugrasz, aztán megrántod ezt a sárga zsinórt. Ha nem…
• Gyertek el hozzánk vacsorára! mondta a kannibal a szomszédjának.

H–L

• – hallja komám, beteg a tehenem, amikor a… - hallja komám, beteg a tehenem, amikor a magáe beteg volt, mit adott neki? - rézgálicot másnap: -…
• - Hány akadálya van gazdasági fejlődésünknek? - Négy. - Úgymint? - Tavasz, nyár, ősz, tél...
• – Hát megjöttél a kenyai szafáriról, haver!  Mesélj,… - Hát megjöttél a kenyai szafáriról, haver!  Mesélj, mit lõttél? - Lássuk csak. Két oroszlánt, három tigrist és…
• - Hogy hívjak a béka étlapját? - ??? - Légy jó mindhalálig.
• - Hogy hívják azt a kutyát, amelyiknek egyetlen egy lába sincsen? - ??? - Tök mindegy, úgyse fog odamenni hozzád.
• - Hogy jön ki a pap a temploból? - Mintha mi-se tõrtént volna.
• - Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó? - Porzik utána a kenu.
• – Istenem, gondom van. – Mi a baj,… - Istenem, gondom van. - Mi a baj, Éva? - Tudom, hogy megteremtettél, nekem adtad ezt a szép…
• - Jaj, haver, meg kell tanulnom úszni! - Miért? - Hogy meg ne fulladjak, ha eszedbe jutok!
• - Jean, két ajtós a WC? - Nem, uram! - Akkor már megint a szekrénybe csináltam.
• - Jean, mi volt ez a nagy zaj? - Egy mentoekocsi befordult a mellekutcaba. - Es miert csapott ekkora nagy zajt? - Mert nem volt mellekutca.
• – ket capa beszelget: – Kepzeld, ma ettem… - ket capa beszelget: - Kepzeld, ma ettem 1 bomba not! - Honnet tudod, hogy bomba no volt?…
• - Ki a legsokoldalúbb állat? - ??? - A férj, mert ha megcsalja a feleseget, akkor disznó, ha nem, akkor marha, ha meg a felesége csalja meg õt, akkor meg ökör.
• - Ki az abszolút bandzsa? - ??? - Aki ha sír, a hátán folynak le a könnyei.
• - Ki az abszolút sovány ember? - Aki ha lecsukja a szemét, elreped a hátán a bõr.
• - Kölcsönadnál nekem egy százast? - Bocs, de egy fillér sincs nálam. - És otthon? - Koszönöm, otthon mindenki jól van.
• – Kovács úr, van egy rossz és egy… - Kovács úr, van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Kezdje a rosszal, ha lehet. -…
• -- Jean dugja be a tehe'n farka't a konnektorba. -- Minek, uram? -- Mert forralt tejet akarok inni.
• — Jean ha'ny fok van idebent? — Hu'sz,… -- Jean ha'ny fok van idebent? -- Hu'sz, uram. -- E's odakint? -- Tiz uram. -- Akkor csak…
• -- Jean vigye le az a'gyamat a pince'be! -- Minek, uram? -- Me'lyen akarok aludni.
• -- Jean, a puska'mat! Ce'lba akarok l~ni. -- De uram, az ege'sz ha'z alszik. -- Nem baj, Jean. Majd la'bujjhegyen lo~vo~k.
• -- Jean, kifutott a tej! -- Az lehetetlen, uram. Hiszen csukva van az ajto'.
• -- Jean, mie'rt szorit ez a cipo~? -- Mert bent maradt a nyelve, uram. -- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorit.
• -- Jean! Ki kopog olyan ero"sen odakint? -- Az eso", uram. -- Akkor mie'rt nem engedi be, me'g ela'zik!
• -- Jean! Menjen be a tala'lt ta'rgyak oszta'lya'ra! -- Minek, uram? -- Elvesztettem az emle'kezo~hetse'gemet!
• -Ki az igazi matematikus? -?? -Aki minden reggel gyököt von egy ismeretlenbõl.
• – Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? – kérdezi az orvos a páciensét?l. – Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.
• Ha a folyóba ugrom, megmentesz drágám ? Ha azt mondom igen, beleugrasz?
• Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz. Miért vagy ebben olyan biztos ? Mert akkor elhozom õket az anyámtol.
• Hajcsár: Aki az akasztott embertõl is azt kérdezi, hogy miért lóg.
• Hajnali kettokor verik az öreg székely ablakát. -… Hajnali kettokor verik az öreg székely ablakát. - Kia? - kérdi álmosan. - Én vagyok az Áron bá,…
• Hajnali négykor hazaér a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkozni az ágy mellett. Erre felébred az asszony: - Hová mész ilyen korán, Béla? - Igazad van asszony, visszafekszem!
• Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz: - Hallod te asszony! Lement a bútor ára! - Aztán hol? - Hát itt a torkomon!
• Hazamegy a cigánygyerek és megkérdezi az anyját: - Mi van ebédre? - Tészta. - Mit tegyek rá? - A fedelet, mert apádnak nem marad.
• Hétfo hajnalban benyit a börtönor a cigány cellájába: - Készülj Gazsi, öt harminckor felakasztanak! - Na bázs meg, ez a hét is jól kezdodik!
• Hogy ért véget a múltkori nagy veszekedés a feleségeddel? Térden csúszva jött hozzám! Nagyszerû! És mit mondott? Azt, hogy gyere már ki az ágy alól, te idióta!
• Hogy hivják a gyors indiánt? Igyek Szem.
• Hogy hivják a holland háziasszonyt? Melle van de Boewen.
• Hogy köszön el a fül-orr gégész? Viszont hallásra. Hogy köszön el a szemész? Viszon látásra.
• Hogy udvarol a cigany a félszemu lánynak? - Gyönyöru szemednek párja nincs.
• Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy öregapó és az õ unokája. Együtt éldegéltek az Óperenciás tengeren is túl, ott ahol a kurtafarkú malac sem túr; túl az üveghegyen, olyan messze, hogy odaig még az égigérõ paszuly tetejérõl sem lehet ellátni, tiszta idõben, akár a Világlátó csodalancse segitségével, de még a mérföldlépõ csizmával sem érni oda, hacsak nem visz magával az ember az élet vizébõl egy jó nagy flaskával. Szóval ott éldegéltek a messzi vadon melyen, amerre a madár se jár. Egyik nap, ahogy fölébred, azt mondja a fiú a nagyapjának: Nagyapó; Mi rohadt (...) messze lakunk.
• Honnan van ez a ló, te cigány? kérdezi a rendõr. Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek elölrõl: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.
• Ifjú és lelkes angyal leszáll a Földre szétnézni.… Ifjú és lelkes angyal leszáll a Földre szétnézni. Koszaltában lát egy szép teret szép szoborral, utobbi szerelmespárt ábrázol.…
• Így szól a férfi barátnojéhez egy motelben töltött pásztoróra után: Angéla, drágám, én most oszintén bevallom neked, hogy nos vagyok! Jaj, de megijesztettél, Elemér! Már azt hittem, nem tudod kifizetni a szoba árát.
• Iskolában beírnak a diák ellenörzõjébe: A gyerek büdös, mosdatni! Az apja visszair: Nem szagolni, tanitani!
• Izgatott férfihang telefonál a mentõknek: – Jöjjenek gyorsan,… Izgatott férfihang telefonál a mentõknek: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem szobájában, pont az ágya fölött leszakadt a bronz…
• Jegesmedvebocs az anyukájához: – Anyuci, nem vagyunk mi… Jegesmedvebocs az anyukájához: - Anyuci, nem vagyunk mi véletlenül barnamedvék ? - Nem kisfiam, mi jegesmedvék vagyunk. Kis…
• Jól szórakoztatok tegnap este a moziban? kérdezi a lányát Szabóné. Eleinte igen, de azután a mellettünk ülok elkezdtek pisszegni.
• Jön haza a kannibál a "vadászatról" és egy koporsót cipel a hátán. A asszony csalódottan felkiált.. - Már megint csak konzerv !
• Jóska bácsi, miért iszik? Hogy felejtsek. És mit akar felejteni? Azt már elfelejtettem.
• Juliska felhivja anyukáját a szûlõszobáról: -Anya, emlékszel arra… Juliska felhivja anyukáját a szûlõszobáról: -Anya, emlékszel arra a fiatalemberre, aki farsangon kinainak öltözött be? -Igen, miért?? -Tényleg…
• Juliska izgatottan meséli a családjának az afrikai nyaralását és közben a kezével mutatja, hogy mekkorára megérnek ott a banánok. Mire a nagyothalló nagymama: Jó, jõ gyermekem, de jó apa lesz belõle?
• Juliska levelet ir pekingi útjáról. Kedves mama, minden… Juliska levelet ir pekingi útjáról. Kedves mama, minden nagyon szép itt. Sokat sportolunk. Teljesen belebolondultam a pingpongba. A…
• Károly nagy fociszurkoló. Késo éjjelig a tévé elott… Károly nagy fociszurkoló. Késo éjjelig a tévé elott ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi: -…
• Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted? Egyiket sem, én téged szeretlek angyalom.
• Kerdes: Mi a kulonbseg a rozsaszin parduc es a buza kozott ? Valasz: A buza terem, a rozsaszin p. pedig: terem-terem terem-terem-terem
• Ket barat beszleget valamikor a Vilaghaboru es Trianon utan: - Mit csinalsz holnap, kerlek, lenne egy jo kis kartyaparty az Imreeknel? - Vasaroltam egy motorkerekpart, holnap korbeutazom vele Magyarorszagot. - Jo, jo, de mit csinalsz delutan?
• Két barátnõ beszélget: Hallom szakítottál a barátoddal. Igen.… Két barátnõ beszélget: Hallom szakítottál a barátoddal. Igen. És miért? Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy…
• Két barátno beszélget: Mióta dohányzol? Amióta a férjem korábban ért haza a kiküldetésbol, és egy csikket talált a hamutartóban..
• Két barátnõ találkozik. Jól vagy ? Kösz, megvagyok. És te ? Én még csak meg leszek.
• Két bogár bicajozik. Azt mondja az egyik : - Álljunk meg egy pillanatra ! - Miért ? - kérdi a másik. - Bogár ment a szemembe.
• Két cigány beszélget: - Igaz, hogy beléptél az M.K.P. - be? Mire a másik felemeli a lábát, és tüzetesen átnézi a cipojét majd így szól: - Én-e? Hol?
• Két cigány beszélget: - Láttad az újságot? - Igen. - És mi volt benne? - Töpörtyu!
• Két cigány lopott egy biciklit. Az egyik a vázon ül és kormányoz, a másik a nyergen ül, és teker mint a gép. Hirtelen az elülso elkezd ordítani: - Gazsi, szakadék, kontrázz! - Háde dik, dik, dik, dik!
• Két cigány találkozik: - Mit hallok? - kezdi az egyik - Egyenruhában járatod a gyerekeidet? Hogy telik erre? - Tudod úgy hogy egyen van ruha, egyen nincs
• Két férfi áll London egyik nyilvános vécéjének vizeldejében.… Két férfi áll London egyik nyilvános vécéjének vizeldejében. Az egyik hamarabb végez,indul kifelé, mire a másik utána szól:…
• Két férfi beszélget. Te képzeld el, hogy baj… Két férfi beszélget. Te képzeld el, hogy baj volt a memoriámmal, állandóan cserbenhagyott, mindent elfelejtettem. Aztán elmentem egy…
• Két gyerek beszélget: Mond, ti imátkoztok ebéd elõtt? Nem, az én anyám jól fõz!
• Két gyerek gombát árul a piacon. | Az… Két gyerek gombát árul a piacon. | Az egyik vevõ nem birja ki, megkérdezi: Honnan tudjátok megkülönbeztetni, hogy…
• Két háborús veterán találkozik több mint 40 év… Két háborús veterán találkozik több mint 40 év után: -Emlékszel még öregem azokra a tablettákra amiket mindig a…
• Két horgász beszelget a parton : Logatjak .… Két horgász beszelget a parton : Logatjak . - Hallom megnõsultél. Szép az asszony ? - Nem. Logatjak…
• Két ivócimbora beszélget: Te komám mondja az egyik… Két ivócimbora beszélget: Te komám mondja az egyik , én már annyit olvastam a cigizés és a piálás…
• Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. -… Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a…
• Két régi haver talákozik.. -Szevasz öregem ! De… Két régi haver talákozik.. -Szevasz öregem ! De rég láttalak, hallom, megnõsültél. -Hát igen, nem izlett az üzemi…
• Két rendör beszélget a sivatagban: - Te komám itt aztán keményen havazott. - Miböl gondolod? - Hát nézd meg, hogy lehomokozták.
• Két rendõr beszélget: Képzeld, sógorom meghalt epilepsziában. És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
• Két rendõr beszélget. Vettünk egy vécekefét. Na és milyen? A papir jobb volt.
• Két rendõr betér a McDonalds-Ba, hamburgert kérnek. - Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van. - Rendben, akkor kérünk két pecheteket.
• Két rendõr járõrözik, és találkoznak a katolikus pappal.… Két rendõr járõrözik, és találkoznak a katolikus pappal. A tisztelendõ keze vállig be van gipszelve. - Jó napot…
• Két rendõr ül a moziban. Megszólal az egyik: Most jön a happy end. Csak nehogy elénk üljön.
• Két részeg rendõr pisil az árokparton. Megszólal az egyik: - Te, mér hallatszik a tiéd úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr? - Azér, mer én a sssssóderra pisálok, te pedig a brrrrkabátomra.
• Két skót beszélget. Na, mi van a focicsapatotokkal?… Két skót beszélget. Na, mi van a focicsapatotokkal? A,  semmi.  Feloszlott. Elvesztettétek a kedveteket? Nem a kedvünket.   A…
• Két százlábú áll egy reklámplakát elõtt, Cindy Crawfordot nézegetik. Micsoda klassz lába van! Igen. Csak túl kevés!
• Két tehén beszélget. -Hogy telt a nyarad? -Oh,… Két tehén beszélget. -Hogy telt a nyarad? -Oh, remekül! Egy fiatal, klassz bika volt a társam. És neked?…
• Két tinilány beszélget: Képzeld mondja az egyik , a tegnap megcsináltam a terhességi tesztet. Mire a másik: És nehezek voltak a kérdések?
• Két zetelaki férfi kaszálgatott a mezôn, egyszer mondja… Két zetelaki férfi kaszálgatott a mezôn, egyszer mondja az egyik: - Te János! Tudod-e, mit gondoltam? - Mit,…
• Két zsebtolvaj távozik a vendeglőböl. - Láttad milyen értékes zseborája volt a főpincérnek? - Nem láttam... Mutasd!
• Ki az abszolut alacsony? 1. Akinek talajmenti fagynál lefagy a füle. 2. A sámlin állva néz a szõnyeg alá. 3. Aki létrára mászva szedi a földiepret.
• Ki az abszolut Kommunista? Aki azért nem megy be a WC-be, mert ki van irva URAK, inkább becsinál.
• Ki marta igy össze a pofádat ? Tegnap kivételesen józanul mentem haza és a kutyám nem ismert meg.
• Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak! Adj Uram türelmet - de azonnal! Az életet azzal hosszabbithatod meg, hogy nem rövidited meg. Ne vígy minket a kísértésbe, odatalálunk magunk is... Szocializmus: Átlagosan számolva jól élek, de mit eszek holnap!?
• Kisemberek utolsó mondatai: -Ne izgulj , fiam, ez… Kisemberek utolsó mondatai: -Ne izgulj , fiam, ez csak egy ártalmatlan vizisikló! -Milyen szép a kilátás erröl a…
• Kisgyerek egy esküvõn: - Anyu, a feleségnek miért fehér a ruhája? - Azért kisfiam, mert ez az életének a legboldogabb napja. - Na jó, de akkor miért van fekete ruhában a férj??!
• Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, ott… Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, ott áll egy ember, éppen megszólalna: - A... ? és eltûnik.…
• Kovács hajnaltájt részegen tántorog hazafelé, és megszólít egy járókelot: Meg tudná mondani hol vagyok? A Rákóczi út és a Nyár utca sarkán. Hagyjuk a részleteket! Azt mondja meg, melyik városban!
• Kovacsek pesti lakasaba egyik este videkrol varatlanul beallit… Kovacsek pesti lakasaba egyik este videkrol varatlanul beallit az anyos. A veje szivelyesen fogadja: - Csokolom, draga mama!…
• Látva a gyengélkedo gazdaságot, Medgyessy D209-es elvtárs megidézi… Látva a gyengélkedo gazdaságot, Medgyessy D209-es elvtárs megidézi Lenin szellemét, hogy kérdezze, mi lehet a gond. Lenin: -Az…
• Leépités: Az igazgató magához hivatja Kovácsot és igy szól: - Kovács úr, nem tudom, hogyan leszünk meg maga nélkûl, de elsejétõl mindenesetre megpróbáljuk.
• Lehetetlenségek! -Három foltos tehén ül a fán és… Lehetetlenségek! -Három foltos tehén ül a fán és közben sakkoznak. Elrepül felettük a róka, és leköpi õket. ?Mi…
• Lengyelfi összekarmolt, véraláfutásos arccal jelenik meg a munkahelyén.… Lengyelfi összekarmolt, véraláfutásos arccal jelenik meg a munkahelyén. Mi történt veled? kérdi az egyik kollégája. Képzeld, tegnap egy…
• Leszáll a gép. A pilóta nagyot fúj :… Leszáll a gép. A pilóta nagyot fúj : - Hú, ez durva volt . Ez a kicseszett kifutópálya…

M–N

• - Magát soha nem látogatja meg a felesége itt a korházban? - Nem teheti, ö is korházban fekszik. - Oh, hisz ez rettenetes! - Igen, de ö kezdte!
• - Micike, ha nem lesz az enyém, olyat teszek, hogy magam is megbánom! - Mit tesz, Ubul? - Veszem a kalapom és hazamegyek a feleségemhez!
• - Mielőtt megismertelek, egy merő sivatag volt az életem... - Akkor azért táncolsz úgy, mint a teve...
• - Miért karikás az ördög szeme? - ??? - Mert az ördög sohasem alszik!
• - Miért van az ezer forintoson egy szoptatós anya képe? - ??? - Mert ez lesz majd a tejjegy.
• - Miért van hátul a kutya farka ? - ??? - Mert ha elõl lenne a szemébe lógna.
• - Mit szeretsz bennem jobban - kérdezi a feleség - a természetes szépségemet vagy a remek alakomat ? - A humorérzekedet ! - feleli a férj.
• - Mitõl lesz édes a kávé? A cukortól, vagy a kavarástól? - Ejnye, hát persze, hogy a kavarástól! - De akkor minek bele a cukor? - Hülye! Hát hogy tudd, meddig kell kavarni!!
• - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
• - Mondd, Lili, szerinted hogy kell bánni egy férfivel? - Mint egy kutyával ! - Kutyával !?!? - Igen. Sok simogatás, hosszú poráz, és nem szabad zavarni, amikor eszik.
• - Mondja, Kovács bácsi, mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is! - Tényleg? Háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
• - Mondja, Kovács bácsi, mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? | - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is! | - Tényleg? Háromig? | - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
• - Na, hogy érezted magad Debrecenben? - kérdezi a jó barát. - Szörnyen! Amikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát, amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást.
• - Nagyon szerettem azt a lányt! - mondja egy férfi a barátjának. - Kétszázharmincöt levelet írtam neki! - És többé már nem írsz? - Nem. Hozzá ment a postáshoz.
• -Mi az amivel apró dolgokat is megnézhetsz? -Mikroszkop!… -Mi az amivel apró dolgokat is megnézhetsz? -Mikroszkop! -És mi az amivel a tenger aljáról is felnézhetsz? -Periszkop!…
• – Nem tudok elaludni, még altatóval sem –… – Nem tudok elaludni, még altatóval sem – panaszkodik orvosának egy beteg. – Próbáljon meg számolni villanyoltás után.…
• Mari néni bemegy a piacra, ahol eladja a… Mari néni bemegy a piacra, ahol eladja a lúdjait, majd a pénzt - hogy biztonságban legyen - belecsavarja…
• Márta néni fôzte az ételt. A szemespaszulyt elôkészítette,… Márta néni fôzte az ételt. A szemespaszulyt elôkészítette, kitette az asztalra. Amikor kész lett az ebéd, vitte Sanyi…
• Megy a székely legény a szekéren Szentgyörgy fele.… Megy a székely legény a szekéren Szentgyörgy fele. Észrevesz egy fiatal leányzót az út szélén, aki stoppol. Odaér…
• Melák úr cipõt akart venni. Rengeteget felpróbált, egyik… Melák úr cipõt akart venni. Rengeteget felpróbált, egyik sem volt jó rá. Az utolsónál igy szólt az eladóhoz:…
• Mi (ki) az abszolút…. Hazfi: Aki a gatyájából… Mi (ki) az abszolút.... Hazfi: Aki a gatyájából zászlót csinál. Pap: Aki a lélek tükrében borotválkozik. Pech: Aki…
• Mi a különbség a halál és a hasmenés között? Semmi, ha menni kell, akkor menni kell.
• Mi a különbség a névleges és a tényleges közt? Hát az, hogy, ha rám mondják, hogy hülye, az névleges, de ha én mondom másra, az tényleges.
• Mi az, ami biztosan megállitja a hajhullást? ??? A padló.
• Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú… Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy…
• Mi lesz a szilvából? – Szilvórium. – Az… Mi lesz a szilvából? - Szilvórium. - Az almából? - Almárium. - A semmibõl? - Semminárium.
• Miért van a méheknek királynõjük? Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.
• Miért van több ember,mint majom?? --Mert az ágyban kényelmesebb,mint a fa tetején!
• Mikor kéri meg egy férfi egy nő kezét ? Mikor megunta a sajátját.
• Mit jelent az, hogy az alma nem esett… Mit jelent az, hogy az alma nem esett messze a fájától? kérdezi Pistike az édesapját. Ki mondta ezt…
• Mit kell adni a hasmenéses elefántnak? Utat!
• Mit modott a tetü a kopasznak? Ne hajulj le , mert le esek!
• Mit mond a pesszimista,ha nagy bajban van? -Ennél rosszab már nem lehet! És az optimista? -Haha...dehogynem!
• Mondd csak drágám kérdezi a feleség a férjétol , a rágcsálók tényleg buta állatok? Igen, egérkém.
• Móricka, amikor villámlik, mit hallassz vagy látsz elõször? -Elõször látom a villámot és utána hallom a dõrgést. -Nagyon helyes. És miért ? -Hát mert a fülünk hátrébb van mint a szemünk.
• Morickaekhoz tanfelugyelo fog erkezni oroszorara.A fiatal tanito neni… Morickaekhoz tanfelugyelo fog erkezni oroszorara.A fiatal tanito neni hetek ota gyakoroltatja az osztalyt,minden remekul megy. Elerkezik a nagy…
• Munkatársai kérdezik Pistát, hát veled mi történt hogy… Munkatársai kérdezik Pistát, hát veled mi történt hogy a szemeid feketék? Nem tudtam megállni, az előttem villamosra feszálló…
• Nagy emberek utolsó szavai: Cleopatra – Igy nézne… Nagy emberek utolsó szavai: Cleopatra - Igy nézne ki egy vizisikló? Edison - Szóval, a piros huzalt a…
• Négy férfi beszélget: Elsõ: Én a feleségemet havonta… Négy férfi beszélget: Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. Második: Én havonta kétszer. Harmadik: Én…
• Nem tudok aludni, doktor úr! - Mióta? - Amióta a végrehajtók elvittek az ágyamat.
• Nõk után futni olyan elfoglatság, amely még senkinek sem okozott bajt. Baj csak akkor van, ha utolérjük õket.
• Nyuszika sirva szaladgal az erdoeben. Megkerdezi a farkas:… Nyuszika sirva szaladgal az erdoeben. Megkerdezi a farkas: - Miert sirsz nyuszika? - Megeroeszakolt a medve. - Mikor?…
• Nyuszika ül az erdõ szélen, és egy raspollyal… Nyuszika ül az erdõ szélen, és egy raspollyal a körmét reszelgeti. Arra | megy a róka, mikor meglatja,…

O–V

• - Pincer, azt hozza nekem is, kerem, amit ott az ablaknal esznek! Par perc mulva jon a pincer leszakitott nyakkendovel, osszeverve. - Nem volt konnyu, kerem! Alig akartak odaadni!
• - Pistike, hol voltál tegnap? - kérdezi a tanár az iskolában. - Nem jöhettem, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelott? - Elotte mindent össze kellett csomagolnunk.
• - Pistike, te káromkodni tanitod a papagájt?! - Dehogyis! Azt mondom éppen neki, mit nem szabad mondania!
• - Pityu, Pityu!!! Már megint részegen jössz haza?! - Ne rikácsolj, Rózsi! Elég büntetés, hogy duplán látlak!
• - Taszilo te azol ott kint? - Dehogy teazok, be akarok menni!
• - Te miért nem nôsülsz meg? - Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek azért nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
• – Te vagy az oka annak, hogy ilyen… - Te vagy az oka annak, hogy ilyen szegénységben élünk! -mondja anya a lányának. - A férjed miatt…
• - Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam reggel borotválkozás után - mondja Kovács úr. - Nem tudnál akkor néha este lefekvés elott borotválkozni? - kérdi a felesége.
• - Tudja, mi az abszolút biztos fogamzásgátló? - kérdi az orvos a rendelõjében pironkodó lánytól. - Nem. - Semmi baj, már úgyis késõ.
• - Uram, ezzel a szivvel akár 70 évig is elélhet! - De doktor úr! Én már 75 is elmúltam! - Na, ugye, mit mondtam...
• -Szinhely egy Cseh Varrógépgyár- . Egy nénike a varrógépgyárban dolgozik és panaszkodik egy munkatársának,hogy nem tellik neki megvenni egy varrógépet. A munkatársa tanacsolja,hogy sutyiban minden nap vigyen haza a gyárból egy alkatrészt és otthon rakja össze és megvan a varrógép. Erre a néni. Ja,azt már megtettem,de mindig géppisztoly lett belõle.
• -Te, képzeld, az utóbbi idõkben nem tudok elaludni.… -Te, képzeld, az utóbbi idõkben nem tudok elaludni. -Nekem is ez volt a problémam, de mostanában csak háromig…
• "Feleségül vettem egy özvegyasszonyt, akinek volt egy felnõtt… "Feleségül vettem egy özvegyasszonyt, akinek volt egy felnõtt lánya. Apám, aki gyakran meglátogatott minket, beleszeretett nevelt lányomba és…
• 1943. december 17. 10 ora 23 perc 44 masodperc. Stirlitz megitatta a macskat benzinnel. A macska megtett ot lepest aztan osszeesett. - Elfogyott a benzin! - gondolta Stirlitz.
• 2035-ben apuka megy fiával New York közepében sétálni.… 2035-ben apuka megy fiával New York közepében sétálni. Megállnak egy nagy üres tér szélén, és apuka nagy sohajjal:…
• Öreg bácsit kérdezi a nõver a korházban. Józsi bácsi babonás ember maga? Nem vagyok, édes lányom. Akkor jó mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
• Öreg székely a halottas ágyon: - Asszony, hívd a papot, aki összeadott minket! - Miért pont ôt? - Meg akarok neki bocsátani.
• Papa, voltál te már szerelmes a tanárnõdbe? - Igen. És mi történt? Hogy holnap az anyád majd átirat egy másik iskolába.
• Papp Jancsitól megkérdezik, tudja-e mi a különbség az alma és a szilva között? Természetesen nem tudja, mire a válasz: Hát a szilvából lesz szilvorium, de almából nem lesz almárium. Papp Jancsinak ez végtelenül tetszik, elhatározza, hogy õ is kiprobálja, valakin. Kérdi  az illetotöt, tudja-e mi a különbség az alma és a szilva közt, az illetõ nem tudja, mire Papp Jancsi boldogan rávágja, hogy a szilvából fõznek pálinkat, de az almából nem lesz kredenc.
• Pech: Aki magába roskad, és melléesik.
• Pistike az állatkertben van a mamájával. Na, Pistike, szeretnél olyan szépen fütyülni tudni, mint a fülemüle? Én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint a láma...
• Pistike és mamája megállnak az állatkertben az elefánt kifutója elõtt. Mama , hogy születik az elefánt? Csak nehogy azt mondd , hogy õt is a gólya hozza...!
• Pistike jelentkezik az iskolában: - Tanító néni, elmehetek? - El, Pistike. - Aaaaahh!
• Pistikének -aki elsõ osztályos- nagyon tetszik a tanitó… Pistikének -aki elsõ osztályos- nagyon tetszik a tanitó néni, és óra után meg is mondja neki, valamint azt,…
• Q: Hogy hivják a kis rókát megszületése elõtt? A: Hányinger.
• Rólunk, magyarokról úgy tartják, hogy nehéz nyelvûek vagyunk.… Rólunk, magyarokról úgy tartják, hogy nehéz nyelvûek vagyunk. És mi tagadás, van is ebben valami. Mert hogyan magyarázzam…
• Sétál a skót nagykabátban egy üveg whiskyvel a zsebében. Véletlenül megcsúszik, és hanyatt vágódik. Feltápászkodik, nedves kabátja zsebét tapogatja, és így fohászkodik magában: Édes istenem, add, hogy csak vér legyen!
• Siménfalván történt, amikor még adagra adták a kenyeret is. Egy ember, akinek az apja nagy kommunista volt, bement a kocsmába, kezében egy fél kenyérrel s mutatta: - No nézzétek meg, a kezem között kettévágták a kenyeret. Ezért volt mért futkározzanak apámék a vörös zászlóval!
• Sirfelirat a faluban: Itt nyugszik a mi jó orvosunk és körülötte, akiket meggyógyitott.
• Sötét éjszaka egy összevert arccal botorkáló részeget megállit… Sötét éjszaka egy összevert arccal botorkáló részeget megállit a rendõr, majd látva hogy vérzik, felajánlja.. -Na jöjjön bátyám…
• Sovány: Aki magában beszél, és kihallatszik, Aki a mellét szappanozza, és a háta habzik.
• Spanyol tolvajt? Lopez de Futasztán.
• Stoppol egy ember az úton. Nemsokára megáll neki… Stoppol egy ember az úton. Nemsokára megáll neki egy skinhead és felveszi az embert. Útküzben beszélgetnek, mégnem az…
• Szent Peter es Ferenc Joska sakkoznak a mennyorszag… Szent Peter es Ferenc Joska sakkoznak a mennyorszag kapujaban. Joska gondolkodik, Peter unja magat: - Te Joska, nem…
• Szkinder (kopasz) rugdossa a ház falát. Odaszól neki egy öreg néni. -Ne rugdossa a ház falat, mert lejön a vakolat! -Jöjjön csak, majd megrugdosom azt is!
• Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni… Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd: Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok…
• Találkozik a pupos, meg a dadogós. – Szi-szia,… Találkozik a pupos, meg a dadogós. - Szi-szia, h-h-haver! M-m-me-merre ja-jartal?- kerdi a dadogos. - Igazolvanykepet csinaltattam -…
• Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi… Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: Van négyemeletes házad? Nincs! Akkor te…
• Te, mond, hova lett a papagáj? Nem tudom, de azt már észrevettem, hogy a macska tud beszélni..
• Temetésen: Milyen kár, hogy meghalt szegény Gazsi. Jó… Temetésen: Milyen kár, hogy meghalt szegény Gazsi. Jó cimbora volt. Bizony, jó és még szerettem volna valamit mondani…
• Tengerész a kikötõben egy pillangóhoz: - Mennyi? Mire a leányka: - Meddig voltál a tengeren?
• Tessék mondani, ha a pályaudvarra akarok eljutni, akkor mindegy hogy a hatos, vagy a tizenegyes buszra szállok fel? Nekem teljesen mindegy!
• Testbeszédet oktat a prof. Észreveszi, hogy az egyik… Testbeszédet oktat a prof. Észreveszi, hogy az egyik nõ összekuporodva, felhúzott térden karjait átkulcsolva üldegél. Odamegy hozzá és…
• Tudakozónál: - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
• Tudja, miért nem szeretnék hal lenni? -Miért? -Képzelje,ott az a sok vizibolha,ezek meg még vakarózni se tudnak.
• Valaki felhÍvja a különleges tudakozót: Elnézést, mennyi idõ alatt jutok ki Szentendrere kerékpárral? Egy pillanat ... Köszönöm...
• Van egy rossz szokásom vallja be a volegény a leendo anyósának. Tetszik tudni, gyakran elofordul, hogy dühbe gurulok. Méghozzá minden ok nélkül. Emiatt ne fájjon a fejed, fiacskám! Ha elveszed a lányomat, nem kell ok nélkül dühöngened.
• VILÁGGAZDASÁG -Hagyományos (Konzervatív) gazdaság: Van két tehened.Az egyiket… VILÁGGAZDASÁG -Hagyományos (Konzervatív) gazdaság: Van két tehened.Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik,…
• Where's the rabbit? = Hole a new see?… Where's the rabbit? = Hole a new see? I have two cats. = One kate much come. It's…
• Zsufolt villamoson: Hé, maga, vegye le rólam a mocskos kezét, mit képzel! Nem, nem maga, az a másik!