H–L

• – hallja komám, beteg a tehenem, amikor a… - hallja komám, beteg a tehenem, amikor a magáe beteg volt, mit adott neki? - rézgálicot másnap: -…
• - Hány akadálya van gazdasági fejlődésünknek? - Négy. - Úgymint? - Tavasz, nyár, ősz, tél...
• – Hát megjöttél a kenyai szafáriról, haver!  Mesélj,… - Hát megjöttél a kenyai szafáriról, haver!  Mesélj, mit lőttél? - Lássuk csak. Két oroszlánt, három tigrist és…
• - Hogy hívjak a béka étlapját? - ??? - Légy jó mindhalálig.
• - Hogy hívják azt a kutyát, amelyiknek egyetlen egy lába sincsen? - ??? - Tök mindegy, úgyse fog odamenni hozzád.
• - Hogy jön ki a pap a temploból? - Mintha mi-se tőrtént volna.
• - Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó? - Porzik utána a kenu.
• – Istenem, gondom van. – Mi a baj,… - Istenem, gondom van. - Mi a baj, Éva? - Tudom, hogy megteremtettél, nekem adtad ezt a szép…
• - Jaj, haver, meg kell tanulnom úszni! - Miért? - Hogy meg ne fulladjak, ha eszedbe jutok!
• - Jean, két ajtós a WC? - Nem, uram! - Akkor már megint a szekrénybe csináltam.
• - Jean, mi volt ez a nagy zaj? - Egy mentoekocsi befordult a mellekutcaba. - Es miert csapott ekkora nagy zajt? - Mert nem volt mellekutca.
• – ket capa beszelget: – Kepzeld, ma ettem… - ket capa beszelget: - Kepzeld, ma ettem 1 bomba not! - Honnet tudod, hogy bomba no volt?…
• - Ki a legsokoldalúbb állat? - ??? - A férj, mert ha megcsalja a feleseget, akkor disznó, ha nem, akkor marha, ha meg a felesége csalja meg őt, akkor meg ökör.
• - Ki az abszolút bandzsa? - ??? - Aki ha sír, a hátán folynak le a könnyei.
• - Ki az abszolút sovány ember? - Aki ha lecsukja a szemét, elreped a hátán a bőr.
• - Kölcsönadnál nekem egy százast? - Bocs, de egy fillér sincs nálam. - És otthon? - Koszönöm, otthon mindenki jól van.
• – Kovács úr, van egy rossz és egy… - Kovács úr, van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Kezdje a rosszal, ha lehet. -…
• -- Jean dugja be a tehe'n farka't a konnektorba. -- Minek, uram? -- Mert forralt tejet akarok inni.
• — Jean ha'ny fok van idebent? — Hu'sz,… -- Jean ha'ny fok van idebent? -- Hu'sz, uram. -- E's odakint? -- Tiz uram. -- Akkor csak…
• -- Jean vigye le az a'gyamat a pince'be! -- Minek, uram? -- Me'lyen akarok aludni.
• -- Jean, a puska'mat! Ce'lba akarok l~ni. -- De uram, az ege'sz ha'z alszik. -- Nem baj, Jean. Majd la'bujjhegyen lo~vo~k.
• -- Jean, kifutott a tej! -- Az lehetetlen, uram. Hiszen csukva van az ajto'.
• -- Jean, mie'rt szorit ez a cipo~? -- Mert bent maradt a nyelve, uram. -- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorit.
• -- Jean! Ki kopog olyan ero"sen odakint? -- Az eso", uram. -- Akkor mie'rt nem engedi be, me'g ela'zik!
• -- Jean! Menjen be a tala'lt ta'rgyak oszta'lya'ra! -- Minek, uram? -- Elvesztettem az emle'kezo~hetse'gemet!
• -Ki az igazi matematikus? -?? -Aki minden reggel gyököt von egy ismeretlenből.
• – Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? – kérdezi az orvos a páciensét?l. – Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.
• Ha a folyóba ugrom, megmentesz drágám ? Ha azt mondom igen, beleugrasz?
• Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz. Miért vagy ebben olyan biztos ? Mert akkor elhozom őket az anyámtol.
• Hajcsár: Aki az akasztott embertől is azt kérdezi, hogy miért lóg.
• Hajnali kettokor verik az öreg székely ablakát. -… Hajnali kettokor verik az öreg székely ablakát. - Kia? - kérdi álmosan. - Én vagyok az Áron bá,…
• Hajnali négykor hazaér a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkozni az ágy mellett. Erre felébred az asszony: - Hová mész ilyen korán, Béla? - Igazad van asszony, visszafekszem!
• Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz: - Hallod te asszony! Lement a bútor ára! - Aztán hol? - Hát itt a torkomon!
• Hazamegy a cigánygyerek és megkérdezi az anyját: - Mi van ebédre? - Tészta. - Mit tegyek rá? - A fedelet, mert apádnak nem marad.
• Hétfo hajnalban benyit a börtönor a cigány cellájába: - Készülj Gazsi, öt harminckor felakasztanak! - Na bázs meg, ez a hét is jól kezdodik!
• Hogy ért véget a múltkori nagy veszekedés a feleségeddel? Térden csúszva jött hozzám! Nagyszerű! És mit mondott? Azt, hogy gyere már ki az ágy alól, te idióta!
• Hogy hivják a gyors indiánt? Igyek Szem.
• Hogy hivják a holland háziasszonyt? Melle van de Boewen.
• Hogy köszön el a fül-orr gégész? Viszont hallásra. Hogy köszön el a szemész? Viszon látásra.
• Hogy udvarol a cigany a félszemu lánynak? - Gyönyöru szemednek párja nincs.
• Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy öregapó és az ő unokája. Együtt éldegéltek az Óperenciás tengeren is túl, ott ahol a kurtafarkú malac sem túr; túl az üveghegyen, olyan messze, hogy odaig még az égigérő paszuly tetejéről sem lehet ellátni, tiszta időben, akár a Világlátó csodalancse segitségével, de még a mérföldlépő csizmával sem érni oda, hacsak nem visz magával az ember az élet vizéből egy jó nagy flaskával. Szóval ott éldegéltek a messzi vadon melyen, amerre a madár se jár. Egyik nap, ahogy fölébred, azt mondja a fiú a nagyapjának: Nagyapó; Mi rohadt (...) messze lakunk.
• Honnan van ez a ló, te cigány? kérdezi a rendőr. Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.
• Ifjú és lelkes angyal leszáll a Földre szétnézni.… Ifjú és lelkes angyal leszáll a Földre szétnézni. Koszaltában lát egy szép teret szép szoborral, utobbi szerelmespárt ábrázol.…
• Így szól a férfi barátnojéhez egy motelben töltött pásztoróra után: Angéla, drágám, én most oszintén bevallom neked, hogy nos vagyok! Jaj, de megijesztettél, Elemér! Már azt hittem, nem tudod kifizetni a szoba árát.
• Iskolában beírnak a diák ellenörzőjébe: A gyerek büdös, mosdatni! Az apja visszair: Nem szagolni, tanitani!
• Izgatott férfihang telefonál a mentőknek: – Jöjjenek gyorsan,… Izgatott férfihang telefonál a mentőknek: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem szobájában, pont az ágya fölött leszakadt a bronz…
• Jegesmedvebocs az anyukájához: – Anyuci, nem vagyunk mi… Jegesmedvebocs az anyukájához: - Anyuci, nem vagyunk mi véletlenül barnamedvék ? - Nem kisfiam, mi jegesmedvék vagyunk. Kis…
• Jól szórakoztatok tegnap este a moziban? kérdezi a lányát Szabóné. Eleinte igen, de azután a mellettünk ülok elkezdtek pisszegni.
• Jön haza a kannibál a "vadászatról" és egy koporsót cipel a hátán. A asszony csalódottan felkiált.. - Már megint csak konzerv !
• Jóska bácsi, miért iszik? Hogy felejtsek. És mit akar felejteni? Azt már elfelejtettem.
• Juliska felhivja anyukáját a szűlőszobáról: -Anya, emlékszel arra… Juliska felhivja anyukáját a szűlőszobáról: -Anya, emlékszel arra a fiatalemberre, aki farsangon kinainak öltözött be? -Igen, miért?? -Tényleg…
• Juliska izgatottan meséli a családjának az afrikai nyaralását és közben a kezével mutatja, hogy mekkorára megérnek ott a banánok. Mire a nagyothalló nagymama: Jó, jő gyermekem, de jó apa lesz belőle?
• Juliska levelet ir pekingi útjáról. Kedves mama, minden… Juliska levelet ir pekingi útjáról. Kedves mama, minden nagyon szép itt. Sokat sportolunk. Teljesen belebolondultam a pingpongba. A…
• Károly nagy fociszurkoló. Késo éjjelig a tévé elott… Károly nagy fociszurkoló. Késo éjjelig a tévé elott ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi: -…
• Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted? Egyiket sem, én téged szeretlek angyalom.
• Kerdes: Mi a kulonbseg a rozsaszin parduc es a buza kozott ? Valasz: A buza terem, a rozsaszin p. pedig: terem-terem terem-terem-terem
• Ket barat beszleget valamikor a Vilaghaboru es Trianon utan: - Mit csinalsz holnap, kerlek, lenne egy jo kis kartyaparty az Imreeknel? - Vasaroltam egy motorkerekpart, holnap korbeutazom vele Magyarorszagot. - Jo, jo, de mit csinalsz delutan?
• Két barátnő beszélget: Hallom szakítottál a barátoddal. Igen.… Két barátnő beszélget: Hallom szakítottál a barátoddal. Igen. És miért? Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy…
• Két barátno beszélget: Mióta dohányzol? Amióta a férjem korábban ért haza a kiküldetésbol, és egy csikket talált a hamutartóban..
• Két barátnő találkozik. Jól vagy ? Kösz, megvagyok. És te ? Én még csak meg leszek.
• Két bogár bicajozik. Azt mondja az egyik : - Álljunk meg egy pillanatra ! - Miért ? - kérdi a másik. - Bogár ment a szemembe.
• Két cigány beszélget: - Igaz, hogy beléptél az M.K.P. - be? Mire a másik felemeli a lábát, és tüzetesen átnézi a cipojét majd így szól: - Én-e? Hol?
• Két cigány beszélget: - Láttad az újságot? - Igen. - És mi volt benne? - Töpörtyu!
• Két cigány lopott egy biciklit. Az egyik a vázon ül és kormányoz, a másik a nyergen ül, és teker mint a gép. Hirtelen az elülso elkezd ordítani: - Gazsi, szakadék, kontrázz! - Háde dik, dik, dik, dik!
• Két cigány találkozik: - Mit hallok? - kezdi az egyik - Egyenruhában járatod a gyerekeidet? Hogy telik erre? - Tudod úgy hogy egyen van ruha, egyen nincs
• Két férfi áll London egyik nyilvános vécéjének vizeldejében.… Két férfi áll London egyik nyilvános vécéjének vizeldejében. Az egyik hamarabb végez,indul kifelé, mire a másik utána szól:…
• Két férfi beszélget. Te képzeld el, hogy baj… Két férfi beszélget. Te képzeld el, hogy baj volt a memoriámmal, állandóan cserbenhagyott, mindent elfelejtettem. Aztán elmentem egy…
• Két gyerek beszélget: Mond, ti imátkoztok ebéd előtt? Nem, az én anyám jól főz!
• Két gyerek gombát árul a piacon. | Az… Két gyerek gombát árul a piacon. | Az egyik vevő nem birja ki, megkérdezi: Honnan tudjátok megkülönbeztetni, hogy…
• Két háborús veterán találkozik több mint 40 év… Két háborús veterán találkozik több mint 40 év után: -Emlékszel még öregem azokra a tablettákra amiket mindig a…
• Két horgász beszelget a parton : Logatjak .… Két horgász beszelget a parton : Logatjak . - Hallom megnősultél. Szép az asszony ? - Nem. Logatjak…
• Két ivócimbora beszélget: Te komám mondja az egyik… Két ivócimbora beszélget: Te komám mondja az egyik , én már annyit olvastam a cigizés és a piálás…
• Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. -… Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a…
• Két régi haver talákozik.. -Szevasz öregem ! De… Két régi haver talákozik.. -Szevasz öregem ! De rég láttalak, hallom, megnősültél. -Hát igen, nem izlett az üzemi…
• Két rendör beszélget a sivatagban: - Te komám itt aztán keményen havazott. - Miböl gondolod? - Hát nézd meg, hogy lehomokozták.
• Két rendőr beszélget: Képzeld, sógorom meghalt epilepsziában. És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
• Két rendőr beszélget. Vettünk egy vécekefét. Na és milyen? A papir jobb volt.
• Két rendőr betér a McDonalds-Ba, hamburgert kérnek. - Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van. - Rendben, akkor kérünk két pecheteket.
• Két rendőr járőrözik, és találkoznak a katolikus pappal.… Két rendőr járőrözik, és találkoznak a katolikus pappal. A tisztelendő keze vállig be van gipszelve. - Jó napot…
• Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik: Most jön a happy end. Csak nehogy elénk üljön.
• Két részeg rendőr pisil az árokparton. Megszólal az egyik: - Te, mér hallatszik a tiéd úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr? - Azér, mer én a sssssóderra pisálok, te pedig a brrrrkabátomra.
• Két skót beszélget. Na, mi van a focicsapatotokkal?… Két skót beszélget. Na, mi van a focicsapatotokkal? A,  semmi.  Feloszlott. Elvesztettétek a kedveteket? Nem a kedvünket.   A…
• Két százlábú áll egy reklámplakát előtt, Cindy Crawfordot nézegetik. Micsoda klassz lába van! Igen. Csak túl kevés!
• Két tehén beszélget. -Hogy telt a nyarad? -Oh,… Két tehén beszélget. -Hogy telt a nyarad? -Oh, remekül! Egy fiatal, klassz bika volt a társam. És neked?…
• Két tinilány beszélget: Képzeld mondja az egyik , a tegnap megcsináltam a terhességi tesztet. Mire a másik: És nehezek voltak a kérdések?
• Két zetelaki férfi kaszálgatott a mezőn, egyszer mondja… Két zetelaki férfi kaszálgatott a mezőn, egyszer mondja az egyik: - Te János! Tudod-e, mit gondoltam? - Mit,…
• Két zsebtolvaj távozik a vendeglőböl. - Láttad milyen értékes zseborája volt a főpincérnek? - Nem láttam... Mutasd!
• Ki az abszolut alacsony? 1. Akinek talajmenti fagynál lefagy a füle. 2. A sámlin állva néz a szőnyeg alá. 3. Aki létrára mászva szedi a földiepret.
• Ki az abszolut Kommunista? Aki azért nem megy be a WC-be, mert ki van irva URAK, inkább becsinál.
• Ki marta igy össze a pofádat ? Tegnap kivételesen józanul mentem haza és a kutyám nem ismert meg.
• Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak! Adj Uram türelmet - de azonnal! Az életet azzal hosszabbithatod meg, hogy nem rövidited meg. Ne vígy minket a kísértésbe, odatalálunk magunk is... Szocializmus: Átlagosan számolva jól élek, de mit eszek holnap!?
• Kisemberek utolsó mondatai: -Ne izgulj , fiam, ez… Kisemberek utolsó mondatai: -Ne izgulj , fiam, ez csak egy ártalmatlan vizisikló! -Milyen szép a kilátás erröl a…
• Kisgyerek egy esküvőn: - Anyu, a feleségnek miért fehér a ruhája? - Azért kisfiam, mert ez az életének a legboldogabb napja. - Na jó, de akkor miért van fekete ruhában a férj??!
• Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, ott… Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, ott áll egy ember, éppen megszólalna: - A... ? és eltűnik.…
• Kovács hajnaltájt részegen tántorog hazafelé, és megszólít egy járókelot: Meg tudná mondani hol vagyok? A Rákóczi út és a Nyár utca sarkán. Hagyjuk a részleteket! Azt mondja meg, melyik városban!
• Kovacsek pesti lakasaba egyik este videkrol varatlanul beallit… Kovacsek pesti lakasaba egyik este videkrol varatlanul beallit az anyos. A veje szivelyesen fogadja: - Csokolom, draga mama!…
• Látva a gyengélkedo gazdaságot, Medgyessy D209-es elvtárs megidézi… Látva a gyengélkedo gazdaságot, Medgyessy D209-es elvtárs megidézi Lenin szellemét, hogy kérdezze, mi lehet a gond. Lenin: -Az…
• Leépités: Az igazgató magához hivatja Kovácsot és igy szól: - Kovács úr, nem tudom, hogyan leszünk meg maga nélkûl, de elsejétõl mindenesetre megpróbáljuk.
• Lehetetlenségek! -Három foltos tehén ül a fán és… Lehetetlenségek! -Három foltos tehén ül a fán és közben sakkoznak. Elrepül felettük a róka, és leköpi őket. ?Mi…
• Lengyelfi összekarmolt, véraláfutásos arccal jelenik meg a munkahelyén.… Lengyelfi összekarmolt, véraláfutásos arccal jelenik meg a munkahelyén. Mi történt veled? kérdi az egyik kollégája. Képzeld, tegnap egy…
• Leszáll a gép. A pilóta nagyot fúj :… Leszáll a gép. A pilóta nagyot fúj : - Hú, ez durva volt . Ez a kicseszett kifutópálya…